Havia um cego que pedia esmola à entrada do Viaduto do Chá, em São Paulo.Todos os dias passava por ele, de manhã e à noite, um publicitário que deixava sempre alguns centavos no chapéu do pedinte. O cego trazia pendurado no pescoço um cartaz com a frase:
CEGO DE NASCIMENTO. UMA ESMOLA POR FAVOR.
Certa manhã o publicitário teve uma idéia, virou o letreiro do cego ao contrario e escreveu outra frase. À noite depois de um dia de trabalho perguntou ao cego como é que tinha sido seu dia. O cego respondeu, muito contente:
ATÉ PARECE MENTIRA, MAS HOJE FOI UM DIA EXTRAORDINÁRIO. TODOS QUE PASSAVAM POR MIM DEIXAVAM ALGUMA COISA. AFINAL O QUE É QUE O SENHOR ESCREVEU NO LETREIRO?
O publicitário havia escrito uma frase breve, mas com sentido e carga emotiva suficientes para convencer os que passavam a deixarem algo para o cego
A frase era:
EM BREVE CHEGARÁ A PRIMAVERA E EU NÃO PODEREI VÊ-LA.
A maioria das vezes não importa O QUE você diz, mas COMO você diz, por isso tome cuidado em como falar com as pessoas, pois isso tem um peso positivo ou negativo naquilo que você quer dizer. ESTA É A MAGIA DA COMUNICAÇÃO.
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
Estavam sentados no restaurante, um médico, um advogado e um publicitário. A discussão era sobre qual presente a ser dado no dia dos namorados. O médico disse que iria comprar um celular e um anel, porque se por acaso a dita cuja não gostasse do celular, certamente iria gostar do anel. O advogado disse que iria comprar um colar e uma bolsa Victor Hugo, porque se ela não gostasse do colar iria gostar da bolsa. O publicitário disse então que iria comprar uma camiseta Hering e um vibrador. Os dois estranharam e perguntaram porque. Disse o publicitário: Se ela não gostar da camiseta Hering, ela que vá se foder.
Hino Publicitário
Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafio nosso peito à Microsoft
O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil é Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mae Doril
Coca Cola, Bombril!
Três publicitários
Um atendimento, um redator e um diretor de arte estavam andando pela rua, a caminho de uma reunião com o cliente. De repente, tropeçam em uma lâmpada antiga, igualzinha àquela do Aladim. Tão igualzinha que, ao segurá-la, os três se surpreendem ao ver sair de dentro dela um gênio fazendo a tradicional oferta : "vocês têm direito a três desejos".
Felizes, eles resolvem dividir o prêmio, dando a cada um o direito a um pedido. Mais falante, o redator se adianta e pede logo para ser transformado em um escritor consagrado, prêmio Nobel de Literatura, com seu livro encabeçando a lista dos mais vendidos do The New York Times. O gênio gesticula e em instantes o redator é transportado para uma fantástica noite de autógrafos em Manhattan, com direito a celebridades, TV, paparazzis e tudo o mais. Excitado com o desaparecimento do seu dupla, o diretor de arte pede logo ao gênio para transformá-lo em um grande artista plástico, reconhecido em todo o mundo, com trabalhos expostos nos maiores museus de arte contemporânea. O gênio faz um novo gesto e tchan! Imediatamente o diretor de arte é transportado para a sua vernissage em Paris, com toda a comunidade artística reverenciando o seu Trabalho. Finalmente o gênio volta-se para o atendimento, ali sozinho na calçada, e pergunta: "e você, o que quer?". O atendimento nem titubeia responde: "eu quero que você me traga já de volta aqueles dois filhos da puta porque a reunião com o cliente começa daqui a dez minutos e eles ainda não me entregaram o job!
Marketing celestial
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "o pão nosso de cada dia" colocar "o frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e indignado, excomunga o cara. Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10
vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares e é a última
oferta. O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma má notícia senhores" diz ele. "A boa e que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares". Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a má noticia senhores" e o papa diz: "Vamos perder o contrato com a Seven Boys!"
Voce sabe qual é o maior sucesso de Marketing que existe?
É o leite materno
Porque tem gosto ruim, uma aparência não muito agradável, mas todo mundo gosta por causa da embalagem!
COMO A IMPRENSA VERIA O FIM DO MUNDO
The New York Times O MUNDO VAI ACABAR
L'Osservatore Romano MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El País (Madrid) SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de S. Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Jornal do PT FHC CONVENCE DEUS A FAZER APAGÃO NO MUNDO
Notícias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI,ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR
Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio JUROS FINALMENTE CAEM
Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO DÁ JEITO NO MENGÃO
Correio Braziliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Jornal do Bóris Casoy O MUNDO DEVERÁ ACABAR NUMA ENORME E GIGANTESCA PIZZA.
Gazeta Mercantil DECRETADA A FALÊNCIA DO MUNDO
O Dia EURICO MIRANDA DIZ QUE FIM DO MUNDO É CULPA DA GLOBO
Gazeta Esportiva (S.Paulo) TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Veja EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS
Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info Exame 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END
Época ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$2,80
Guia de Programação NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT - SÓ PARA ASSINANTES
Super Interessante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial do Estado PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO
Tribuna de Santos
PELÉ PEDE QUE NO FIM DO MUNDO TODOS PENSEM NO FUTURO DAS CRIANCINHAS
Diário Oficial da União PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justica SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso ACABOU A MAMATA
Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio? (3i, consultores de empresas)
Ruim pôr ruim, vote um mim! (Alípio Martins, em campanha política)
Deve. Haver. Uma. Maneira. Mais. Rápida. De. Chegar. Ao. Trabalho. (AM Express Bus, Minneapolis)
As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)
Há três bilhões de mulheres no mundo. Só oito são topmodels. (Body Shop)
Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Brastemp)
Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta pôr que há tanta criança traumatizada no mundo. (Brinquedos Estrela)
Colocamos nosso nome na traseira do carro, de maneira, que motoristas Porsche tenham o que ler. (Car Lexus)
(foto de Fidel Castro) Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa.(Cartão e crédito Fashion Clinic)
Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)
Tão fascinante como a Disney. Mouse mais inteligente. (Computador Pressário / Compaq)Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)
Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)
Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento.(Desinfetante Pinho Sol)
A Terra é azul (Gagarin). E pequena (DHL)
[quadro de Henrique VIII] Numa igreja fundada pôr um homem que teve seis esposas, nem é preciso dizer que ele entende de perdão. (Episcopalian Church)
Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
[cadeira elétrica] Algumas pessoas se opõem tanto a assassinatos que matam quem comete um. (Eyewitness News, WABC-TV)
Mr. Ferrari drives a Fiat. (Fiat)
Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)
[foto de um homem sentado em cadeira de rodas consertando a televisão] O que você vê aqui é um aparelho de Tv consertando um homem. (Goodwill for Hanicap)
Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodasol)
Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)
Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie)
Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)
Para alguns, sexo antes do casamento é imoral. E o que você acha que é sexo antes do jardim-de-infância? (Oliver Crest Treatment Center for Abused Children)
Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Ásia)
É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer comida de bordo. (Porsche)Lembre-se de que, com exceção de Shirley MacLaine, agente só vive uma vez. (Riverside Chocolate Factory)
Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema. (Semp Toshiba)
Michael Jordan 1. Isaac Newton 0. (Tênis Nike)
A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)
Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor serviços funerários)
Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)
Tenho na lembrança o CÃO FILA pichado em pedras no alto dos morros ao longo das rodovias paulistas. Adesivos com o número do telefone das garotas de programa nos orelhões públicos, panfletos colados nos postes; Compra-se Ouro, Magia do amor, etc.
Anúncio com erro ortográfico chama a atenção do público, a criatividade exótica. Ofereça pintura nos muros dos amigos de preferência localizado em avenidas com grande tráfego de veículos e linhas de ônibus, promova a arte grafite.
Lembra de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo? Dona Stella ganhou indenização do McDonald's. Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Alguns favoritos do ano:
1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas.
2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida".
3 -Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização.
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria US$ 59!
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria US$ 79!
Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto US$ 1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria US$ 80!
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro... Logo... Vamos Beber!
Quem bebe vive MENOS:
• menos triste;
• menos deprimido;
• menos tenso;
• menos puto da vida!
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que saí da garagem...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
Ele responde:- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem! - ela disse: então você pode pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente! Ela está queimada há semanas?
O marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Você está vendo a logomarca da Philipis na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!...
Ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz da porta de entrada já estava trocada, foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou: - Como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:- Então, que tipo de bolo você fez para ele meu amor?
Ela respondeu:- Aloôôôôwww! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
MORAL da história: MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA.
Instruções existentes (de verdade!) nos rótulos de alguns produtos:
Num secador de cabelos da Sears: Não use quando estiver dormindo.
Num saquinho de Fritos: Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro.
Numa barra de sabonete Dial: Use como um sabonete normal. (E como poderia ser?)
Numa refeição congelada da Swanson: Sugestão de servir: descongele.
Numa touca de banho de hotel: Ajusta-se a uma cabeça.
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: Não vire de ponta cabeça.
Num pudim da Marks & Spencer: O produto estará quente depois de aquecido.
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: Não passe roupas no corpo.
Num remédio infantil da Boot's Children: Não opere máquinas ou dirija.
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: Somente para uso dentro ou fora de casa ( Ah, bom! Não é prá usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês: Não é para ser usado para o outro uso.
Num saquinho de amendoins da Sainbury's: AVISO: Contém amendoins.
Num saquinho de amendoins da American Airlines: Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins.
Numa moto-serra sueca: Não tente parar a serra com as mãos ou genitais. (O que e isto!? Um kit doméstico de castração?)
Numa fantasia infantil de Super-Homem: O uso destes trajes não o torna apto a voar. (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!)
Isso que é marketing...
Uma grande convenção sobre cerveja acontecia em Amsterdã, Holanda, onde os presidentes de todas as cervejarias do mundo se encontravam. No final do dia todos os presidentes decidiram beber um drinque no bar.
O presidente da Budweiser pediu uma 'Bud'...
O presidente da Carlsberg pediu uma Carlsberg... e assim foi...
Ai o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber. Para a surpresa de todos o Sr. Heineken pediu uma Coca!
- Por que você não pediu uma Heineken? - seus colegas perguntaram.
- Ora... Se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!
COMUNICAÇÃO É COISA SÉRIA
De: diretor / Para: gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17hs, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.
De: gerente / Para: supervisor
Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17hs, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reuna os funcionários, todos de capacete de segurança e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.
De: supervisor / Para: chefe de produção
A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17hs o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio
da fábrica.
De: chefe de produção / Para: mestre
Na sexta-feira, às 17hs, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor
levará a banda para o pátio da fábrica.
De: mestre / Para: funcionários
Todo mundo nu, sem exceção deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17hs, pois o "manda chuva" (diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, é para ir
ao refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.
E finalmente .... No quadro de aviso;
Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou os funcionários para festa, às 17hs, no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo na chuva....
Questão de ética/moral apresentada no "Diário de Lisboa". O texto está em sua forma original.
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é gay ou está a masturbar-se?"
Duas Versões para uma mensagem publicitária do "Bradesco", recentemente veiculada pela televisão:
1ª versão:
Ela: Se eu ficar feia?
Ele: Eu fico míope.
Ela: Se eu ficar triste?
Ele: Eu viro um palhaço.
Ela: Se eu ficar gorda?
Ele: Eu quebro o espelho.
Ela: Se eu ficar velha?
Ele: Eu fico velho junto.
Ela: Se eu ficar rouca?
Ele: Eu fico surdo.
Ela: Se eu ficar chata?
Ele: Eu te faço cócegas.
"O importante na vida é ter com quem contar e amar pelo que se é."
2ª versão:
Ela: Se eu ficar feia?
Ele: Começo a comer a empregada!
Ela: Se eu ficar triste?
Ele: Te mando ao psiquiatra!
Ela: Se eu ficar gorda?
Ele: Te tranco no spa por 12 meses!
Ela: Se eu ficar velha?
Ele: Te troco por duas de vinte!
Ela: Se eu ficar rouca?
Ele: Te faço calar a boca!
Ela: Se eu ficar chata?
Ele: Te dou um murro na cara!
"O importante na vida é ter uma mulher gostosa, mesmo que seja burra."
Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase sobre o corpo feminino, referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura.
O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".
Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito."
O pessoal de Direito já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! Turma de Agronomia"
O pessoal da Publicidade e lançou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito e plantar a mandioca se depois você não puder contar pra todo mundo?"
